流浪過後，我看見的是海洋(2)

我一直在流lang的，那些效應不是每個人都喜歡終點，也不是每場相遇，都以淡然的微笑和遺憾的淚水告終。到最後我才慢慢發現，原來我走過這些年，走了這麼久之後，離我最近的人是你，離我最遠的人也是你。所有的悲歡，而不是分離和相聚，其實都是我一個人的灰燼。

現在已經是2011年1月，古城的這個冬天罕見的冷，雖不再有2008年的那份徹骨奇寒，還是讓我把所有的措施做足了才能開始坐下來寫字。

我身上所有的傷口都已經儘數愈合變為過往，我早已取下了誓言要戴到自己想取之時的那條黑色手鏈。

十四說，他曾經以為那是個不可能完成的任務，到最後，還是敵不過自己的一份心情。真正能提醒我已經來到大寒的東西，除了窗外的落雪，隻剩下一到冬天就劇痛的膝蓋。十四表達關心的時候，我也隻是淡淡一笑，有些皮肉爛掉了，就這樣而已，習慣了，總比科比的手指強得太多。我相信自己並非假裝倔強，隻是必須堅強。

我動筆寫字的時候，你已經安全到家，在我眼裡一向睿智的你，聰明的選擇了在春運來到前抵達，這已經足夠讓我欣慰。

現在已經是2011年1月，我已經不能在我可以企及的距離裡見到你。你毫不意外的繼續站在林亦晨身邊。他有比我好看的淡然微笑，明白你對很多東西的熱愛，可以在線上陪你玩你最愛的那個遊戲。

按理來說，這一切我都可以擁有。可惜從某一刻起，我知道，有一種東西，是我不能握牢的。

這樣東西，就是你對我說起他時，口中那個堅定的愛字。

大家從未見過我認真學習，從未見過我考前突擊，門門第一個交卷，門門都鐵定拿下那些不掛科又足以修滿學分的分數。於是在很多人眼裡，我都是一個謎。

這個迷一樣的我，總是夏天白襯衫卡其色褲子，冬天羽絨服外加各類防寒裝備，平靜淡漠古井無波，腦袋上永遠隻寫兩個字：自由。

我有一副不那麼好的軀殼，我同時擁有世上最偉大的母親，以及連這個女人都覺得“無法溝通”的父親。

因為這副軀殼，我被留在他們身側24年之久，最自由的時間是大學四年。因為家庭的許多細節，以及父親許多常人難以想象的語言，我在“你飛了都不關我的事”和“就你這樣怎麼可以出去”這兩句話之間被折磨了許多年。

你知道的，這一切，都發生在遇見你之前。

所以你看，其實遇到你之前，發生在我身上的這一切，都是我一直在流lang的，那些效應。

每個人都希望自己有奮鬥的空間，每個人都把自己的奮起當成這輩子最珍貴的動能之一。無論是事業還是愛情，對這樣一個我來說，如果可以，有誰不願飛雲化龍，翱翔成鷹？

深海無垠，你是繁星林葉影，我一直都記得在樓梯間看見你的那天。你不算漂亮，可是卻很耐看，你隻是穿了很單薄的睡裙。可是那天的陽光很好，打在你臉上有顯而易見的精致。我承認，那一刻，一直都相信感情需要細水長流的我，身體裡突然就有某個角落顫動了，探手摸去，是我的胸口。